SINGULAR

Ya desde que escribía sin acentos y la uve se me reflejaba más estilizada que la be barrigona, mi caligrafía se había convertido en el bocadillo especial para algún perito en grafología.
A la par que desechaba por a borda, las recomendaciones del tal Palmer, mientras que mi atrofiada memoria no podía convivir con las reglas de ortografía.

Las niñas son tan fieles a sus vestidos, como lo son a la idea escandalosa de querer crecer rápido. Las infantas y los zapatos de charol, son casi una dualidad tan forzosa como hablar de pan y mantequilla.
En mi caso, overoles y botines de gamuza, rellenaban los pequeños cajones de un armario que sin parafina ni marcos rosados desde ya, empezaban a contar su propia historia.

Jamás pensé en aprender para vivir, mi anhelo siempre fue vivir para aprender. Sería por ello que emprendí una aventura de seis años , tan solo para palpar de cerca el oficio más imposible, y aunque pese a que dejé la mitad de mi vida emocional y física en esas instancias, debo decir que fueron los mejores años de mi vida.

Siempre me olvido de las fechas importantes, y nunca trato de ser mejor en mis cumpleaños. Jamas reconozco los esfuerzos por entenderme, ni agradezco el cariño manifestado. Nunca aprendí a abrazar, ni a responder a la pregunta ¿cómo estas? y prefiero reír a sonreír, porque las risas nunca vienen desde adentro.

Los elogios me incomodan y las arcadas se asoman frente a los piropos manidos. He repelido las frases y lugares comunes, aunque vengan cargadas de buenas intenciones, por ende, el único halago que recuerde, es aquél que solo puede ser descifrado dentro de mi memoria.
Estoy bien con todo lo que para el resto es estar mal, deseo lo anormal y demasiado singular.

Sin embargo, tengo pleno entendimiento que lo particular siempre posee un halo de carácter raro y lo raro, colinda tan cercano a la locura, que siempre tiende a espantar, pero tengo por seguro que nada importa más
mientras esta mi locura, sea singular.

POR SIEMPRE

Fue un día 13 en que entraste en mi vida, pues por siempre fuiste tú quien entrabas en la mía. Llegaste de lejano lugar para acompañarme, para sentir de cerca mi respiración, quisiste realmente lo que veias, fuiste la única persona que realmente anhelaba mi compañia, no tuviste motivo ni obligación, no existia razón alguna, y el deber no era palabra que existió para querer siempre entrar en mis días. Fueron mis pensamientos los que deseabas apaciguar, fuí la princesa que realmente creias, soy el dragón que con dolor aceptabas, y es mi alma que de tu linaje mucho tenía, mi corazón, ese que realmente querias, tu corazón ese que realmente me quería.

Para hablar de tí no necesito metáforas ni terceras personas, para hablar de tí me lleno de un poquito de tu valentia y restrego mis poros de los que caen trozos de egoismo y de culpa, para hablar de tí debo atar mi esternon y pararme a lo alto, para mirarte siempre como la única persona que me significo refugio, el mundo se caia dentro y fuera de mi cuerpo, pero cerca de tu existencia habllaba el único lugar donde ya casi no temia, y digo casi porque conosiste de mis ataduras y torceduras, de esas que tú tambien poseias, pero tu siempe fuiste mejor persona.

Las mujeres no son tan valiosas me decias, pero vaya que le diste la contra a tus propias palabras, fueron tus actos los que escribieron tu guion personal, que ahora me duele tanto perderlo, porque me deja en vacio. Siempre fuiste la mujer más valiosa desde el día que me subiste a tu regazo sin haber salido de tu vientre, hasta el tiempo que velaste cada derrumbre de mi cuerpo alma y mente, me llevabas a cuestas y a oscuras vigilabas mis pensamientos y cuidabas de mis ausencias, la única que creyó en mí y en lo que podria ser algún día.

No creo en la santidad del ser humano, es mucho mas honesto ser persona y tu siempre fuiste la mejor de todas las que alguna vez conosí. Tu temperamento fuerte solo Servia para salvaguardar a los tuyos, en tu pecho estaba escrito el corage y la valentia que significó llevar todo tu pequeño mundo a cuestas y evitar como leona que alguien intente dañarlo, mientras tu corazón se derretia solo para perdonar a los que realmente amabas. Nadie más inteligente que tú para emprender lo más imposible, y por siempre tener alguna frase sabia o en su defecto ocurrente, que aunque no lo creias te convertia en mucho mas virtuosa que cualquier seudo letrado. Nadie como tú para que nosotros tu pequeño mundo estemos antes que tú, condicion que mi entumecido corazón egoista aún no ha podido comprender.

Para hablar de tí tendria que tomarme todo el tiempo de mi vida, de mis trozos de memoria fucionados a tu sangre, de los 13 que siempre me contabas como llegue a tí, de los vestidos color vino y las medias de torero que hacian que sólo tu me convirtiese en la princesa mas hermosa, en las pequeñas compañias que tratabas de conseguirme porque ya vislumbrabas una tristeza en el fondo de mis ojos, en las invenciones que tus manos angustiadas trasmitian a alguna parte de mi cuerpo decaido, en los refugios a mis miedos y pensamientos extraviados, en los desvelos tras mis ausencias, en mis seudos talentos que tu enarbolabas con total orgullo y hasta en la puerta que tocabas dia a dia muchas veces sin obtener respuesta.

Y fue así, que una vez más tocaste mi puerta, pero esta vez sería ya la última, aquella puerta que ahora se habia hecho totalmente impenetrable y rígida, esa que ya no me concedia el talento de derramar sentimiento alguno, esa que habia congelado mis ojos en acido puro, esa que encerraba el más repugnante de mi egoismo y que ya habia convertido en su dictador total al dragón,
me devolviste la capacidad de conmoverme y remover sentimientos por alguien, el acido se derritio y de mis ojos brotaron lagunas interminables, y mi alma termino por romperse en dos, naciendo de mis entrañas el estado mas desvalido y quebradizo.

Ahora que tu materia ya no esta junto a la mía, aún no tengo fuerzas para sostenerme en mis propias piernas, y el corazón ha terminado por oprimirme, se que los miedos se han redoblado porque ya no existe refugio en esta tierra que tanto repelo, pero a la vez también tengo la plena seguridad que así como estuviste siempre caminando a mi lado desde aquel 13, sé que donde estas sigues vigilando mi presencia, y cuando el dolor y terror quieren vencerme, suspiro y miro al cielo y ya no temo, porque lo único que me ataba en este plano ahora me aguarda en otro donde todo sera mucho mejor, y en el que nos reencontraremos quizas otro 13 en el que ahora sea yo que llegue desde lejos, como tú aquella vez llegaste a mí, anciosa y feliz solo para verte y estar juntas por siempre.

EL AÑO DEL DRAGÓN

"No se si será mejor o peor, sólo se que este año será diferente" fue lo que pensó la princesa a las postrimerias del año anterior, mientras ella miraba al cielo y los fuegos artificales dibujaban lo que el destino le tenía diseñado. Y así fué, tantos cambios sacudieron su vida acostumbrada a los extremos y las desiciones precipitadas, que esta vez debió sujetarde fuerte de su cuerda de equilibrista para no terminar estampada en el suelo.

La princesa tan acostubrada a su reyno unipersonal, tuvo que adentrarse por regiones detestadas por ella para socorrer a su reflejo de años futuros, se habría olvidado alguna vez de sus males, para encontrarse en ese laberinto de rostros que no queria presagiar, de temores que palpaba de cerca, de olores tan cercanos a la muerte, de gritos y susurros. Todo era una mezcla amorfa de quimeras que iban dando un efecto domino, cuya pieza final la llevaria el derrumbe de su propio armastoste.

Pero ¿acaso ese nuevo año sólo fue peor? tal como ella lo había presagiado, sin duda ese año tuvo muchas cosas malas, pero también muchas buenas, al punto que todo se mezclaba en un surrealismo energico. Esta vez todo se había vuelto concreto, sus intrincados pensamientos nunca habian sido tan palpados, su paso se volvió tan firme que dejo huellas violentas, sembró sin meditarlo en la espina dorsal de aquella persona, una idea tan profunda que la vida de ese inocente nunca más volvería a ser la misma, y aunque la separación era inminente, esos días maniáticos no se borrarán del corazón de aquél y de la escasa memoria de la princesa llena de lagunas mentales tampoco.

Esta vez en los últimos segundos de aquel año diferente, la princesa no tenía cielo que mirar, todo es efimero y voluptuoso en el reyno de la princesa, para este acontecimieto ella deseaba terminarlo como lo vivió, rodeada de muchos rostros y con el estado maniático a flor de piel, porque aunque precisamente sea su lado más repulsivo, en esencia es su estado de fortaleza, ese estado que oculta bajo su piel y vestidos de princesa el corazón de dragón tan egocentrico y maligno.

Pasadas las horas, para este nuevo año no hay presentimientos ni etiquetas, no hay un sentimiento concreto que lo describa y que se haga latente en el alma de la princesa, sólo una sensacion extraña de acontecimientos desicivos, de entes y situaciones que terminan por caerse por su propio peso y quizas la reafirmacion certera de que a lo único que se abandona y le es fiel la princesa-dragón es a su propia condición y destino.

LA ESENCIA DE SU VIDA

Ella no recordaba más que su vestido de flores raras y sus pequeños zapatos de gamusa, tan toscos y duros como aquella alma que se iba formando dentro de ese extraño vino oscuro de su vestido. Giraba y en redor sólo habían piedras inmoviles, esas que tenian la palabra exacta escrita en su condición austera.

Su vida había sido una constante aplastada entre el presente y el futúro, entre su presente y futuro de dejavus y de sentimientos espirales, pero el destino fue quien la llevo a otear los extremos mas opuestos; unas de cal otras de arena.

En la parte superior izquierda de su alma, se había desarrollado con argucia, una terrible habilidad para la manipulación, un sendero iluminado tan solo por las reglas del destino, al que ella se lanzaba como a una madre buena que recibe a su hijo que escapa de las llamas
y entonces ella lo sabía, a lo único que podía abandonarse realmente, era a su destino.

ESTRELLA NEGRA

El tumulto imperioso que nunca se libera de mi pecho es parte del destino
el dolor pristino de cada mañana, me orilla a sostenerme mientras me cuelgo del suelo
el sorbo de realidad aviba mis pesadillas, como mis mas vergonzosos lados humanos
quiero separarme del cemento petrificado que incubé con mis culpas y volar en pleno cielo negro.

Estoy tan impiamente presente que el sólo hecho me averguenza
he depositado sin querer mi halo en un puñado de planetas, y la culpa me resquebraja
No existo más que en mis intrincados pensamientos y maniáticas fantasías
y sin embargo el cielo ah quemado en tu corazón una estrella negra.

En mis ojos ya no existen gotas de inosencia o vistillos de ilusion común
mi boca es una maraña de pensamientos turbulentos vueltos en concreto
y el cansancio de mi piel alberga pliegues de desconfianza y aislamiento
Ya nada es nuevo, ya la estrella se fundio, y aún asi su energía flota por ciertos aires.

Según las leyes del karma, el destino deberia albergarme un fundimiento cercano y certero
sin leyendas, sin recuerdos, y mucho menos sentimientos probocados en segundos y terceros
No he cumplido la única misión a la que le debía mi existencia y mi mente flagela a mi alma
Su olvido absoluto y violento debe ser el mejor final para la estrella negra.

ESPACIO Y TIEMPO

Al regresar a aquél lugar, las circunstancias fueron profundamente distintas, como cuando miras una fotografia con todos los dolores del mundo sobre tus cienes, los colores ya no son tan vivases, y el sólo intento de apreciar la belleza de un paisaje cuesta muchisimo.

Le parecía increible a la princesa, que alguna vez el mismo espacio que ahora encerraba a un puñado de extraños -muchos de ellos inconexamente consanguineos- antes habia sido un mundo entero con sinonimo a juguete, con colores de inocencia, con olor fresco a unidad, aquella en donde ella, aúnque pequeña al fin al cabo, era princesa de linaje y de culto, aunque sus instintos de dragón ya emanaban con alguno de sus gestos desdeñosos.

A ella siempre la embrujaban las alturas, la fortaleza de arriba que significaba el espacio en que la pequeña princesa corría a su libre albedrio, lugar abierto de suelo bondadoso, no dudaba en recibir alguna de sus rodillas. Pero era tanto el esmero que prodigaban a esa carita de pomulos rosados y ojos entornados, que siempre debia tener un cinto de seguridad, la tarea era cumplida por la hermana doncella. Cuanto la queria, cuanto la abrazaba, tantas veces la apretaba tanto para saber si era real la pequeña princesa, pero sin embargo era ella quien la veia como una doncella hermosa a su cuidadora, florecientes 13 años que la princesisa queria ya tener, para ser como su mas cercana debota.

Sin embargo el tiempo no perdona ni a las princesas ni a los dragones, esa escalera infinita que separaban metros de peligro, ahora podian ser cruzados de un solo salto, el piso bondadoso ya luce gastado, el olor a unidad fresca se marchito en trozos resquebrajados, la bella doncella ya no es para nada doncella, aunque en su mirada aun conserva ese aire particular y bello de las mujeres de su estirpe, la pequeña princesa ya no tiene vestigios ni de pequeña ni de inocencia, y sin duda en su mirada y sus pliegues se vuelve mas visible su condición de dragón desdeñoso.

Al regresar a aquél lugar, de inmediato descubrió cual era el abismo principal que separaba sus recuerdos borrosos de su presente, todo ello mientras olia esa mezcla de flores enrarecido. La diferencia contundente, era que antes aquel lugar habia significado vida, el ingreso a una experiencia hermosa para abibar sus fantasias infantiles mas certeras a la que siempre pedía retornar, hoy lo que la habia hecho regresar y encontrarse con los mismos personajes del pasado, era nada menos que la muerte.

EL REYNO IMPOSIBLE

No te vayas a asustar cuando te hablo de un alma complicada, piensa que sería peor si te digo la verdad, que el destino está hechado y más que un alma complicada en realidad la que tengo es imposible.

No me gusta mentir, tan solo me guardo las verdades, mis verdades. Los misterios inescrutables ya no son importantes para el resto, pero hace tiempo enterre con tanta furia esa llave que guarda mis secretos, creo que ahora ya olvide el lugar del entierro, pero reconosería los pasos de quien este cerca de descubrir un hallasgo que de tesoro no tiene ni lo más remoto, tan solo quizas el hacerme recordar lo que alguna vez pude ser.

Pero ahora quisiera contarte de lo que es inevitable mostrar, de aquel comportamiento con aroma extraviado, de las pequeñeses que explotan mis emociones, de mi talante desapegado y capacitado para lastimar, de mi presente aplastado entre mi pasado y futuro, de mis viajes absurdos a lugares inconexos, de mi especialidad de volver mas denso el ambiente, de mis antiheroes hermosos, de mis culpas milenarias, de mi capacidad infinita de introversión, de mi vida alrededor de dos polos, de mis descanzos luego de las tormentas, del extraño don que poseo de poder pegar mis huesos rotos, de como puedo correr con tanta intensidad cuando me invade el pánico, de mi talento para jugar a las escondidas con la felicidad, de mis bailes maniáticos cuando solo importa mi momento, de la capacidad de destruir mis propios sueños, de como puedo viajar y llevar a algunas personas del cielo al suelo, y de mis propios efectos sugestivos.

En honor a la verdad relatar todo lo anterior citado, seria casi igual de desgastante que si lo vivieras de cerca, por ende solo te hablare de lo más simple, pero no por ello menos relevante. De como soy feliz cuando encuentro a un vendedor de manzanas acarameladas en algún lugar remoto, de como me gusta sentarme al lado de la ventana de los buses para imaginarme historias, de como tengo que reprimirme de tirarme boca arriba en algun jardin que veo, de mis caminatas intensas y sin rumbo hasta que los pies se me ampollen solo para poder absolver mis malos pensamientos, de mi idea absurda de encontrar respuestas cuando miro fijamente al mar desde arriba, de como me vuelvo menos triste si puedo tocar una nariz humeda.

También te puedo hablar de como una canción puede ser mi mejor medio de teletransportacion para bien o para mal, de que prefiero ir al cine sola, porque por lo general siempre suelto una lagrima frente a una obra genial en agradecimiento al director y lo mucho que hizo por mi vida en solo un par de horas, que siempre releo libros y hasta utilizo maniaticamente los dialogos de memoria de aquellos personajes con los que siento plena identificacion, de que me zurro en la alienación y creo firmemente que en un pasado aquellos entes fueron mis predecesores para mi reencarancion actual, de mi transtornada creencia en las señales y el destino y de mi convicción extrema que no existen las causalidades.

Y para finalizar te mencionare de mi apego por los sardineles y como me gusta equilibrarme en ellos, de mi fijación absorta por los abismos y alturas, de como aveces cruzo la pista cerrando los ojos o que suelo jalar la camiseta a alguien para no paralizarme en el medio, de mi incapacidad para ahorrar dinero, de mi fijacion compulsiva por adquirir el objeto que realmente deseo, de mi incapacidad para sonreir en las fotografias, de la dureza involuntaria de mis gestos, de que nunca aprendi a abrazar, de como me disgusta la pregunta "como estas?" porque nunca sé que responder, de mi incomodidad frente a los halagos, de como me agradan los bares y parques para hablar de temas más profundos, de que prefiero compartir una rica comida junto a una conversación con alguien estimado en algún lugar remoto, de como un min pao me puede aliviar momentaneamnete alguna tención, de como me vuelvo autista total cuando el tema o la persona me resulta desagradable.

Tendria mas para relatarte, pero muchos otros estados son solo resultados de manías y melancolias, quizas actitudes que yo misma no he aprendido a percatarme, hábitos que en su mayoria son reflejos de una condicion pristina acentada. Sin embargo la verdad irrefutable, es que tenía la intencion de contarte más el porque del todo, que tan solo citar un cumulo de razgos, sera quizás que aún deseo que todo mantenga el alo misterioso, aunque poco a poco se haga innegable que este mi reyno más que complejo, es imposible.